Recuerdos de un Adepto...

Cosas maravillosas que me brindan los mejores recuerdos de mi vida...

Permalink Curioso…
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Viejo relato…

Y así es como ya ha pasado una semana más, no entiendo como pero ya paso, ya no está aquí y ni la vi venir, solo recuerdo que era lunes y estaba perdiendo mi tiempo delante del ordenador de la empresa preguntándome si la mujer a la que tanto espero, está tranquila? estará bien? y ahora me doy cuenta de que ya es domingo y que todo ya paso una semana otra semana en la que me mantuve ocupado como un robot siguiendo un protocolo siguiéndolo una y otra vez, cada día fumando más y comiendo menos, al menos los cigarrillos me traen buenos recuerdos, ahora que ya ha terminado la semana me pregunto qué ha cambiado como es que ahora tengo todo esto y no lo quiero? tengo un trabajo del cual percibo un sueldo miserable pero me mantiene entretenido y eso por ahora es suficiente, tengo una familia a la cual no había visto desde hace seis años, seis largos años de a veces trece o catorce meses, y esa familia ya tiene su familia y yo? yo estoy solo también tengo amigos, amigos a los que no veo porque todos también ya tienen familia, y yo? yo sigo estando solo y mal entretenido, ahora me pongo a pensar realmente abre echo bien en mi vida? abre tomado las decisiones adecuadas? pues cada decisión que he tomado me ha llevado a estar solo o a llegar a sentirme solo incluso en compañía de mi familia o amigos, días como este me hacen pensar si realmente mi inconsciente me aleja de las personas? o simplemente las personas ven que no soy un ser por el cual valga la pena perder el tiempo, la idea que más domina mi mente es esta, en días como hoy en los que me pongo a pensar en: todo aquello que perdí, en todos aquellos que ame aunque más bien fueron muy pocos o puede que jamás tuviera, todas las personas que conocí, todos aquellos a los que volveré a ver, todos aquellos a los que jamás volveré a ver, todos aquellos que algún día me extrañen, todos aquellos que se sintieron felices de borrarme como una mancha negra de sus vidas y por último en aquellos que me amaron que sin duda fueron quizá una centésima parte de aquellos a los que llegue a amar o quizá este exagerando con una centésima, solo una milésima parte de aquellos a los que ame…

Y una vez más estoy sentado en una silla de tortura con los verdugos habituales la tristeza golpea y desgarra mientras la soledad ríe a carcajadas viendo como aguanto el dolor sin saber porque lo hago, ríe a carcajadas por mi ignorancia, por mi estupidez, por mi cara de imbécil. en ese momento se ríe de mi mientras me recuerda lo iluso que llegue a ser cuando al conocer un ángel, llegue a desterrar por completo a la soledad de mi ser diciendo que ese era un adiós eterno, ¿ahora lo comprendes? siempre volverás a mi como una rata y yo siempre estaré aquí para darte este tratamiento farfulla mientras coge un cincel oxidado y lo clava en mi antebrazo se acerca a mi oído y susurra ¡iluso! mientras lentamente gira el cincel provocando un dolor insoportable, y en ese momento intento llevar mi mente todo lo lejos que pueda de la idea de ese dolor, y pienso en el día que conocí a ese ángel vestido de muchacha sencilla, esa era una noche como esta una noche en la que lo único que deseaba era beber hasta perder el conocimiento y a ver si al menos de esa manera lograba descansar, pero esa noche fue totalmente distinta a lo que esperaba ella apareció en escena y me olvide de esa idea esa noche estaba completamente seguro que ella era un ángel, como sino podría explicarse que borrara de mi mente esa idea, como sino podría explicarse que me diera motivos para sonreír de verdad en meses, era una mujer sencilla vestía tejanos y una camisa blanca, a pesar de estar en un ambiente oscuro percibí que sus ojos eran claros y su piel también, sus labios estaban tan bien perfilados, que hermosos eran tan pronto los vi desee besarlos pero había un inconveniente este ángel venía acompañado de una pelantrusca que la apartaría de mi lado si intentara algo, tenía que esperar a que mi ángel se separara de ese estorbo para así poder charlar con tranquilidad, pero aun así lo más probable era que el estorbo volvería y joderia mi estrategia y me quedaría nuevamente solo, para mi suerte tenía una “J” bajo mi manga, cuando llego el momento en que se separaron, aproveche el momento y la llame y lo primero era deshacerme de mi “J” y de su estorbo así que le pedí que ella le presentara su estorbo a mi J y ya hecho esto mi ángel era netamente mío, ella pregunto muchas cosas en un momento, para mi mala suerte estaba embelesado con sus labios los veía moverse tan grácilmente más mis odios no funcionaban tan bien y respondí a todas las preguntas mas no recuerdo que respondí, le ofrecí bailar deseaba poder estrechar más la distancia que nos separaba y poco a poco lo fui logrando aun no puedo recordar cuales fueron las últimas palabras que pronuncio antes de que me animara a besar sus hermosos labios, más yo diría que sus ojos me hipnotizaron y fueron ellos los que mi dieron el valor para besar esos labios, esa memoria fue lo suficientemente fuerte como para que pudiera olvidar el dolor producido por esa herida, pero la soledad era buena torturadora, una muy buena torturadora, nuevamente se acercó a mi oído y me pregunto, ¿cómo se siente hacer llorar suplicar y rogar, a un ángel? y mejor aún responde ¿cómo se siente lastimar a quizá la única mujer que te haya amado? mientras ella dibujaba una sonrisa de oreja a oreja vuelvo a sentir nuevamente las 2 espadas que acabaron con mi vida hace tiempo clavándose nuevamente en mi corazón las sentí al rojo vivo, el dolor iba en aumento mientras la culpa crecía como un titán pronto el dolor fue tal que le suplique a la soledad que me liquidara, que pusiera fin a mi vida, más Nuevamente haciendo un gran uso del conocimiento de la tortura, grito: Tu!! Iluso crees que te daré algo así? tú no te mereces eso iluso, tu vivirás cargando este dolor como el iluso que eres, vivirás sufriendo esta tortura, vivirás esperando que ella también te torture porque eres un iluso que se lo merece y todos lo saben no mereces nada, porque no eres nada acabaste con tu vida una vez y ya sabes que después de ello jamás podrás volver a hacerlo, tendrás una eternidad de sufrimiento. mi petición la enfado tanto que clavo otro cincel oxidado en mi rodilla, el dolor no es tan fuerte como el que me lacero el corazón hace un momento, pero aun así es dolor, sus ojos son rojos como rubíes, al ver mi mueca de dolor se mordió el labio placenteramente, pero lo hiso de tal manera que unas gotas de sangre chorrearon por su mentón hasta su cuello, en ese momento ella pregunto, no extrañas su sabor? no extrañas su color, su tacto?, supuse que hablaba de mi ángel, e intentando mantener la compostura respondí que, por supuesto que extraño todo eso de ella!!!, sonrió de manera tan siniestra y profirió una carcajada aún más sonora que las anteriores, se notaba que mi respuesta realmente le causo gracia, como pudo intento aguantar o apagar su risa para poder aun entre risas decir, Iluso ya había dejado de hablar de ella, y tú también deberías dejar de hacerlo, crees que después de todo lo que le hiciste ella te esperara?? Tú lo arias??. tras esa pregunta mi cerebro se fue hace tiempo cuando escuche que a través de las palabras el dolor se hace más tangible, que podemos mirarlo como a una criatura oscura, tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos, ese momento sentí que conocí un nuevo nivel de dolor todos las heridas que me había provocado no eran nada ahora no eran ni tan siquiera arañazos, jamás podre definir con palabras todo el dolor que me provocaron esas palabras y aun así no tuve que pensarlo ni medio segundo para saber que estaba en lo correcto en que esas palabras eran ciertas, y una vez más el dolor volvió aún más fuerte como si se hubiera multiplicado por mil…

Supongo que realmente me lo merezco, no supe quedarme con mi ángel y ahora ella debe tener su vida, aunque nadie negara jamás que la ame y eso nadie podrá quitármelo, al caer en esta idea mi sueño llego a su fin…

Al despertar solo puedo pensar en que días como hoy solo traen noticias devastadoras, noticias que pueden llegar a crear heridas en el alma, lo siento si soy muy cursi pero es así, muy poca es la gente que llega a sentir estas cosas, esta clase de días me hace dudar sinceramente si levantarme de mi cama o no, más luego recuerdo que todo llega, que mi viejo amigo el destino es un bastardo que se divierte viendo como seguimos todos los pasos que el marca, buenos o malos siempre logra disfrutar con nuestro sufrimiento de simples títeres, este día será de paranoia constante, días como hoy me ponen de los nervios, pienso en que será aquello que destruya mi tranquilidad que será aquello que me rasgue el corazón, por pura suerte días como hoy solo los hay uno por mes o uno por siclo lunar, siento que realmente debería escapar dejar todo perderme de todo, teléfono, familia, amigos, vida, amores, pero luego me pregunto y si lo que hoy me rasgara el alma será perder a uno de ellos?, y otra vez me olvido de otra idea, y me pongo a pensarlo y las probabilidades son infinitas tantas cosas que podrían hacerme un arañazo en el corazón, la última idea que pasa por mi cabeza es la de acabarlo todo, arrancarme el corazón devolverlo a su dueña, encender la hoguera más grande que pudiera y rogar a la noche que sea lo suficiente como para acabar con mi vida, esta idea se repite con eco por todo mi cerebro, todos mis pecados, todos los rostros de la gente a la que asesine o a los que dañe, susurran en mi cabeza, HAZLO!!! Todos gritan al unísono y mi cabeza se convierte en un lugar insoportable…

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